IKEA c'est plus fort que toi
Parfois, les discussions à la pause café sont dignes de passer à la postérité telles des brèves de bureau, en voici une sur un célèbre magasin suédois :
La première fois que vous mettez les pieds la dedans, vous avez l’impression de parcourir 50 bornes. Je me suis dit : « C’est pas possible, on va déboucher à l’autre bout de la ville, va falloir trouver un taxi pour revenir au parking… ». C’est pour ça qu’il y a de vrais lits dans des vraies chambres. Tout le monde croit que c’est pour vous mettre en situation. Que nenni. C’est pour les pauvres gars qui n’ont pas trouvés la sortie avant la fermeture… Avant je prenais un seul crayon gratos à l’entrée, maintenant j’en prends une tonne et je les sème à chaque intersection. J’ai aussi compris pourquoi ils mettent la cafétéria au milieu, ils ont dû trouver des clients errant dans le magasin tout déshydraté et il a fallu trouver une solution. Ca doit être la seule raison parceque franchement, ça vous arrive souvent de vous dire : « Tiens, on va manger à IKEA ce soir ?»… ?
Surtout qu’elle est traite cette foutue cafétéria. Vous apercevez une caisse à mi parcours. Vous êtes déjà exténué et vous vous ruez dessus pour payer votre halogène de trois mètres. Et quand vous vous rendez compte que c’est la caisse du self-service il est déjà trop tard : vous voilà en train de chercher une place avec dans un main un plateau de« cerf du père noël et ses pommes de terres à la confiture de groseille » et de l’autre, toujours votre halogène de trois mètres…
En plus, vous avez déjà vue la cuisine de la cafétéria ? C’est même pas une cuisine IKEA !!! C’est comme si le patron de Renault roulait en FIAT…
Et si vous voulez acheter un meuble, c’est la totale.
D’abord il faut retrouver tous les morceaux, ensuite les noms sont en suédois et franchement, pour deviner que « Irtr°um » veut dire « petite table basse en bois d’arbre », faut être soit linguiste option Viking, soit bourré. C’est d’autant plus chiant que les cartons n’ont même pas de photo du meuble : allez vous rappeler, une fois à la maison, ce que vous avez acheté si vous n’avez pas de dico « Suédois/Gaulois »…
Et puis il y a pire : le montage. Déjà, dés le début vous avez ce petit bonhomme sur le manuel qui affiche un grand sourire, comme s’il se foutait de votre gueule. Il a un tournevis dans une main et une clé de 24 dans l’autre. Je ne vois pas pourquoi un clé, d’ailleurs. Elle ne sert à rien au montage. Du coup je lui ai trouvé une autre utilisation : décapsuler les bières… surtout si t’as acheté l’armoire 12 glaces un 15 août (oui, après quelques bières, je tutoie…). Et puis les meubles IKEA, c’est un peu comme les gadgets de PIF : t’as toujours l’impression d’être tombé sur le seul qui ne marche pas. C’est très déprimant.
Alors bien sûr, quand ta femme rentre dans la chambre, après une journée de combat et un pack de Kro, et qu’elle voit ce qui aurai du être une magnifique armoire transformée en table basse (avec des capsules de canette en guise de cache vis) et qu’en plus t’es en train de t’engueuler en suédois avec le petit bonhomme du manuel …ton ego en prend un coup.
Mais c’est dans l’adversité que naissent les grandes idées. J’ai donc inventé ce soir là un nouveau concept de mobilier :
Le meuble auto gonflable…Yala !